Les phases du couple

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	Etape	Thème	Devoirs	Attitudes	Affection	Attentes	Perceptions	Problèmes	Changement
1	Enthousiasme (lune de miel)	La fusion	S’occuper l’un de l‘autre. Les bases pour être bien ensemble et avoir une belle sexualité sont posées. Développer un sentiment d‘union	Nous sommes identiques, de la même planète. J’ai besoin de toi. Donner et recevoir avec facilité.	Passion. Romantisme. Affolement. Totalement amoureux. Beaucoup de contact visuel et physique.	„Tu t’occupes de la satisfaction de mes besoins, pour l’accomplissement de mes veux et de mon bonheur. “	„Tu es parfait. Tu es à moi. Je suis à toi. “	Si l’un des deux se précipite en voulant avoir plus de liberté pour le travail ou pour être avec des amis, alors un mécontentement arrive : Il ne comprend pas, pourquoi le partenaire voudrait être avec qqn d’autre.	Les partenaires commencent à comprendre qu’ils ne sont pas complètement identiques.
	Etape	Thème	Devoirs	Attitudes	Affection	Attentes	Perceptions	Problèmes	Changement
2	Attentes	Compromis	Lâcher le lien avec les parents. Définir des limites claires et faire croitre l’estime de soi	« Tu as changé » « Tu me fais mal. » « Tu ne satisfais plus mes exigences. »	Déception. Tension. Conformisme. Recherche d‘harmonie. Le désir de se sentir proche de l‘autre, avec l’incapacité de le connecter.	« Tu dois me rendre heureux. » La proximité, le sentiment d‘union et l’intimité reculent devant les impératifs du quotidien.	« Tu changes. » « Qu’est-ce que je fais du vide? »	Si les partenaires sont sur différents niveaux de compréhension, ils ne doivent pas toujours tout faire ensemble et ressentir la même chose. Alors l’un se sent probablement délaissé. Le couple doit subir des activités individuelles et se régaler du temps en commun.	Discernement et acceptation de la différence des deux partenaires
	Etape	Thème	Devoirs	Attitudes	Affection	Attentes	Perceptions	Problèmes	Changement
3	Lutte de pouvoir	Contrôle	Développement de stratégies pour résoudre les problèmes. Décisions et négociations commencent. Prendre la responsabilité de ses propres idées, sentiments et actes. Donner du support pour le développement du partenaire.	« Si tu ne veux pas ce que moi je veux, alors je vais te quitter. »	Écartèlement. Méfiance. Colère. Accusations. Polarisation. Confrontation.	« Pourquoi tu ne me rends pas heureux? » Les deux partenaires ont une idée fixe de comment l’autre devrait être. Les deux ont peur de perdre du terrain. « Elle veut me manipuler. » « Il ne comprend pas que j’ai aussi raison. »	„Tu es comme ma mère / mon père. Tu ne m’aimes pas, Tu es égoïste, tout tourne autour de toi. »	La lutte de pouvoir peut être acharnée. Les partenaires se perdent en schémas d‘accusation: « tu oublies toujours… » « Elle/ Il… toujours. » « Les deux partenaires souffrent et ressentent un stress atroce. »	S’avouer le besoin de contrôler l‘autre. Définir des propres positions. Se rapprocher à petits pas pour retrouver la connexion. Le couple recommence à parler plus ensemble. On se donne de la peine pour comprendre l’autre et ses sentiments: « Je sais que tu souffres, mais … » Possibilité de comprendre que les conflits reflètent les conflits non-résolus avec les parents.
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4	La 7^e année. Année maudite (Qu’importe l’âge réel du couple)	Concurrence	Se développer individuellement et voir le partenaire comme une personne autonome.	« Qui suis-je? » « Est-ce que je pourrais aussi vivre sans elle/ lui? » « Je veux être moi-même »	Attaques et fuites. Humeur querelleuse et distance.	« Je suis capable de m’occuper de mon bonheur. » « J’ai besoin d’avoir du temps et de la place pour moi. »	« Je m‘aime. »	La lutte d’indépendance marque un changement important. Une séparation à ce stade n’est pas obligatoirement définitive. L’un ou les deux commencent des activités extérieures, s’orientent vers l‘extérieur au lieu de s’orienter vers l’intérieur. Cela pour boucler le processus d’individuation.	Acceptation du fait que chacun des 2 partenaires doit assouvir ses propres besoins et être responsable de ses limites. Les besoins et vœux sont communiqués plus ouvertement. Les partenaires décident de résoudre la problématique de l‘indépendance à l’intérieur de la relation.
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5	Réconciliation	Coopération	Développer une image claire de soi-même. Comprendre, que la quête d’indépendance est normale. Prendre la responsabilité de ses besoins. Développer un contact ouvert et honnête envers le partenaire. Cela mène automatiquement à plus d’intimité.	« Je comprends petit à petits mes conflits intérieurs. »	Réconciliation. Comprendre qu’on n’est pas dépendent l‘un de l’autre. Il n’a y pas de devoir d’être conforme aux exigences de l‘autre. Accepter les parties en soi qui veulent quand même lui plaire.	« Tu as tes conflits, moi j’ai les miens. » « Je ne peux pas te changer, toi non plus. »	Le couple doit lutter pour arriver à une identité du couple. Les partenaires découvrent probablement des conflits non-résolus de leurs parents qui sont encore actifs.	Prendre les conflits et différences de points de vue pour apprendre quelque chose sur soi-même. Comprendre que la différence est un cadeau et pas un danger. Les hauts et les bas de la vie de couple deviennent plus prévisibles.
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6	Acceptation	Collaboration	Stabiliser l’image de soi et du partenaire. Décider consciemment de continuer la relation. Porter la responsabilité de satisfaire ses besoins soi-même. Soutenir le partenaire dans ses points forts et ses réussites	« Je te voie comme tu es. » « Les partenaires se connaissent eux même et apprécient d’être ensemble. »	Acceptation de l‘autre. Beaucoup de chaleur.	« Je m’occupe de mes besoins, toi des tiens. »	Nous pouvons être seuls et ensembles sans perdre notre identité. Un temps de développement personnel intense. Pas besoin d’investir beaucoup d’énergie dans le couple.	Résolution immédiate des conflits par la négociation.	Reconnaitre et accepter la dépendance dans la relation.

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